十年了。

好荒唐啊。

你都不知道。

我都感动了。

我终于找到你的号码。

其实不应该用“终于”这个词，这也不过是我第一次去问而已。

我并不急着去拨这11个数字，只是有一种踏实的安定。

够了，有一个电话就可以了。

得知你现在和我在同一城市，窃喜。

多少年了？没有你的声音，没有你的样子。

我也懒得计算。

只希望，在我最美好的时候，再次遇见你。

我没啥可以解释的，也许我真的是这样的吧。每件跟钱有关的事情，我都变得特别弱，特别脆弱。

被钱伤，大概就是我的硬伤。

我工作了，按理说，我是有收入的了。每次跟家里有关经济的问题，我都会变得非常在意，非常小心。宁愿我多亏一点，就怕欠别人的，钱或者情。（很多时候，情就是钱，钱也是情）我害怕被别人看做是一个不能独立的，要靠别人养活的人，我担心一直“拿人手短，吃人嘴软”的下场，尽管这个“别人”其实是我的最最亲的父母。我是很在意的，我害怕用别人的钱的那种感觉。那种始终意味有预算和结算过程的交待，让我觉得非常没有尊严。

也许这只是我害怕“责任”的一种表现吧。

写这些话的时候，我正在跟我妈聊天。我一边拒绝她要给我钱，一边流泪。流泪是因为，责怪她也责怪自己的。责怪生活，这么难，责怪自己，这么狼狈，责怪她，这么不体贴……然后，我被自己感动了，我被自己悲伤了，所以我一再泪流不止。我只有躲在这里写些给自己看的话。我在热闹的QQ空间里面，塑造一个报喜不报忧的自己，于是我只有藏身于此。

我不敢告诉他（她）们，我快不想活了。无数次，我从楼上望下去，我猜测着粉身落地那一刻有多解脱。也许我的厌世就是一种不成熟的幼稚的表现，而我难以“成长”起来。我被这种真实的生活吓到了，我后悔我的天真，我从自己幻想捏造的天堂一时摔到了这个人间，我捂着痛处，告诉自己有药可医，告诉自己一切会好的。但是我更怕这种真相的发展，我害怕这个世界了。

得了，关了电脑，洗把脸，日子还是一样柴米油盐酱醋茶，普通的跟白开水一样。生活早就不接受这些自艾自怨的做作矫情了。

我在想，我又将陷入那种熟悉的周而复始的纠缠中，同自己的。7楼上空，看云举目，直觉自由落体是非常浪漫的动作。

别担心，我不会下去，我对自己说。

其实，我也不知道，是自己太脆弱，太娇嫩，或者太矫情，还是世事真如此艰难。艰难，一词主观感受，并没有划线指标。

并不是害怕孤独，也不是欲望难耐，所以我不怕单身，甚至会淡忘这种身份，我只觉时间一样流水划过皮肤，没有觉得，刀锋般此过心脏。然而，我开始畏惧的仅仅是人言。人言可谓。因为我只是一个很平凡的普通人，好坏美丑都到不了极致，在这期间我只求一个平衡。

算过星座版，承认自己是个“为别人而活的人”。意思是，我太在意别人的眼光。我想改，但是我大致知道这并不是疾病也不是陋习，不知去除的方式是什么。

大概我已经悟到了，此刻我的艰难时什么。只不过是，系于别人之下的郁结和落于别人之后的恐慌。日复一日，我总嫌时间过得太慢。然而我也不知道，这时间如果能飞快以后，我要怎么样。

我总是在7楼的阳台上看云，双手合十，轻闭双眼，然后寄托于佛祖耶稣之类的灵界伟人，默默念，而不知所云。

（这是我妈跟我在江边用手机拍的向日葵，虽然花瓣已经残缺，花朵依旧向阳。）

Apart from tears, only time could wear everything away. While feeling is being processed by time, conflicts would be reconciled as time goes by, just like a cup of tea that is being continuously diluted. Remember what should be remembered, and forget what should be forgotten.Alter what is changeable, and accept what is mutable.
We are stronger,and are better.Under manhood's sterner reign,still we feel that something sweet ,following youth,with flying feet,and will never come again.Snowflakes have metled into water,we are no more together.
When tomorrow turns in today,yestoday,and someday that no more important in your memory,we suddenly realize that we are pushed forward by time.This is not a train in still,in which you will feel forward when another train goes by.It is truth that we've all grown up.And we become different oneself.
I don't think when people grow up, they will become more broad-minded,and can accept everything.Conversely, i think it's a aselecting process,knowing what's the most important and what's the least.And then be a simple man.

时间过得真快，像钢刀一样快.

上面这句话是25年前某位女学生的作文的开头，她是谁我也不知道，只记得这个经典的句子。那天爸妈讲起他们的同学就说到这篇作文。大家大笑，哈哈。真的啊，时间过得真快。
快得都察觉不到了。

 今天考完了本科阶段的最后一门课。刚一打开空间，看见所有同学都为这个仪式性的时刻写了日志，或多或少都说了点纪念的话。
所以。那我也说点吧。
今天考试写得我手都快爪了。因为是开卷，还是《当代世界经济与政治》这种雷人的课程，打仗一样的狂超是最合理的。这门课我就去过两次，第一节和最后一节，算是给老师的一个交代。可是你知道吗，第一次去上课的大概有30多个人，最后一次是8个。我都是其中的一个，所以我还算是比较给面子的，对吧？第一次是一个凶悍的女人代课，最后一次是一个像女人一样温柔的男人上课，算是最后一次感受湘大师资的“魅力”，没什么遗憾了。下午考试我最后一个交卷，整整坐满两个小时，也算完整了。
中午接了前老板的电话，让我考完试去他那。我就知道没什么好事。去了是叫我帮另一个男装店写广告传单，报酬是硬塞给我一个包包。我是真的不想要他的东西，倒不是我多客气，是我真的看不上。虽然我的包包不多，但是每一个我都会认真买。虽然不都是很贵的，但是太廉价的我不会要。老板的东西不能说不好，潮流是跟得很紧，我只是觉得有点俗。回来的路上，拎着那个包包，买了一包饼干，以极其闲逛的姿态走路，感觉即解脱又疲惫。好好想想，原来这个算是我接的第一份正式广告活儿了，应该好好做功课的，尽管报酬近似等于零。边走边想，连个SLOGAN都冒不出来，满脑子都是上午写的申论“食品安全问题”。我看我真的被国考折腾到脑细胞枯竭了。
另外，豆瓣一个小组的组长，也是好长时间的朋友，今天给我发了一组专辑。很感谢，白水的《冬》。中国民谣派的小宫瑞代——大概他是这样形容给我听的。下载龟速，等到此刻都没完整的听上。
冬天了，打电脑就是手疼冷。近几天天气连晴，满院子都晒的是被子，可是早晚温差大，怎么穿都不保险。好了吧，就这些，我要去想我的传单了……