禾。壹玖捌柒。

十年了。

好荒唐啊。

你都不知道。

我都感动了。

每次我哭，似乎都会跟钱有关。这样说来，我好像是一个特别在乎物质的人，是一个钻钱眼里面的人。

我没啥可以解释的，也许我真的是这样的吧。每件跟钱有关的事情，我都变得特别弱，特别脆弱。

被钱伤，大概就是我的硬伤。

我工作了，按理说，我是有收入的了。每次跟家里有关经济的问题，我都会变得非常在意，非常小心。宁愿我多亏一点，就怕欠别人的，钱或者情。（很多时候，情就是钱，钱也是情）我害怕被别人看做是一个不能独立的，要靠别人养活的人，我担心一直“拿人手短，吃人嘴软”的下场，尽管这个“别人”其实是我的最最亲的父母。我是很在意的，我害怕用别人的钱的那种感觉。那种始终意味有预算和结算过程的交待，让我觉得非常没有尊严。

也许这只是我害怕“责任”的一种表现吧。

写这些话的时候，我正在跟我妈聊天。我一边拒绝她要给我钱，一边流泪。流泪是因为，责怪她也责怪自己的。责怪生活，这么难，责怪自己，这么狼狈，责怪她，这么不体贴……然后，我被自己感动了，我被自己悲伤了，所以我一再泪流不止。我只有躲在这里写些给自己看的话。我在热闹的QQ空间里面，塑造一个报喜不报忧的自己，于是我只有藏身于此。

我不敢告诉他（她）们，我快不想活了。无数次，我从楼上望下去，我猜测着粉身落地那一刻有多解脱。也许我的厌世就是一种不成熟的幼稚的表现，而我难以“成长”起来。我被这种真实的生活吓到了，我后悔我的天真，我从自己幻想捏造的天堂一时摔到了这个人间，我捂着痛处，告诉自己有药可医，告诉自己一切会好的。但是我更怕这种真相的发展，我害怕这个世界了。

得了，关了电脑，洗把脸，日子还是一样柴米油盐酱醋茶，普通的跟白开水一样。生活早就不接受这些自艾自怨的做作矫情了。