禾。壹玖捌柒。

十年了。

好荒唐啊。

你都不知道。

我都感动了。

159*******

我终于找到你的号码。

其实不应该用“终于”这个词，这也不过是我第一次去问而已。

我并不急着去拨这11个数字，只是有一种踏实的安定。

够了，有一个电话就可以了。

得知你现在和我在同一城市，窃喜。

多少年了？没有你的声音，没有你的样子。

我也懒得计算。

只希望，在我最美好的时候，再次遇见你。

每次我哭，似乎都会跟钱有关。这样说来，我好像是一个特别在乎物质的人，是一个钻钱眼里面的人。

我没啥可以解释的，也许我真的是这样的吧。每件跟钱有关的事情，我都变得特别弱，特别脆弱。

被钱伤，大概就是我的硬伤。

我工作了，按理说，我是有收入的了。每次跟家里有关经济的问题，我都会变得非常在意，非常小心。宁愿我多亏一点，就怕欠别人的，钱或者情。（很多时候，情就是钱，钱也是情）我害怕被别人看做是一个不能独立的，要靠别人养活的人，我担心一直“拿人手短，吃人嘴软”的下场，尽管这个“别人”其实是我的最最亲的父母。我是很在意的，我害怕用别人的钱的那种感觉。那种始终意味有预算和结算过程的交待，让我觉得非常没有尊严。

也许这只是我害怕“责任”的一种表现吧。

写这些话的时候，我正在跟我妈聊天。我一边拒绝她要给我钱，一边流泪。流泪是因为，责怪她也责怪自己的。责怪生活，这么难，责怪自己，这么狼狈，责怪她，这么不体贴……然后，我被自己感动了，我被自己悲伤了，所以我一再泪流不止。我只有躲在这里写些给自己看的话。我在热闹的QQ空间里面，塑造一个报喜不报忧的自己，于是我只有藏身于此。

我不敢告诉他（她）们，我快不想活了。无数次，我从楼上望下去，我猜测着粉身落地那一刻有多解脱。也许我的厌世就是一种不成熟的幼稚的表现，而我难以“成长”起来。我被这种真实的生活吓到了，我后悔我的天真，我从自己幻想捏造的天堂一时摔到了这个人间，我捂着痛处，告诉自己有药可医，告诉自己一切会好的。但是我更怕这种真相的发展，我害怕这个世界了。

得了，关了电脑，洗把脸，日子还是一样柴米油盐酱醋茶，普通的跟白开水一样。生活早就不接受这些自艾自怨的做作矫情了。

今日大暑，天气晴，而日不见，多云。

我在想，我又将陷入那种熟悉的周而复始的纠缠中，同自己的。7楼上空，看云举目，直觉自由落体是非常浪漫的动作。

别担心，我不会下去，我对自己说。

其实，我也不知道，是自己太脆弱，太娇嫩，或者太矫情，还是世事真如此艰难。艰难，一词主观感受，并没有划线指标。

并不是害怕孤独，也不是欲望难耐，所以我不怕单身，甚至会淡忘这种身份，我只觉时间一样流水划过皮肤，没有觉得，刀锋般此过心脏。然而，我开始畏惧的仅仅是人言。人言可谓。因为我只是一个很平凡的普通人，好坏美丑都到不了极致，在这期间我只求一个平衡。

算过星座版，承认自己是个“为别人而活的人”。意思是，我太在意别人的眼光。我想改，但是我大致知道这并不是疾病也不是陋习，不知去除的方式是什么。

大概我已经悟到了，此刻我的艰难时什么。只不过是，系于别人之下的郁结和落于别人之后的恐慌。日复一日，我总嫌时间过得太慢。然而我也不知道，这时间如果能飞快以后，我要怎么样。

我总是在7楼的阳台上看云，双手合十，轻闭双眼，然后寄托于佛祖耶稣之类的灵界伟人，默默念，而不知所云。

我当然不是什么重要的人，不是公众人物，不是偶像，不是精英，不是贵族，什么也不是。
对于这个世界，多我一个不多少我一个不少。说实话，可有可无，无足轻重，普罗大众。
那么，我还能不能抱怨，这个世界，这个世界上的人，不够理解我。我还能不能，要求他们理解我不误解我。
答案是，不能。因为我不值得被误解，也不值得被理解。因为这并不重要。
我被误解了，我被谁误解了，都不重要。 作为一个草根到不能再草根的草根，对你的误解根本不会产生任何影响（好的不好的），除了你自己心底里的郁闷和伤感（微弱的或强大的）。
即使是我最亲的人，也不一定会不误解我。虽然这让人很失望。
更失望的是，当这种误解天长地久后，它就被认为是真相。
谁知道这种“真相”背后真正的真相。对于别人它根本不重要。
我没有资格证明我自己，因为这根本不重要，谁需要知道你到底是什么样的呢。正因为这种不需要，自我的证明变成了一种不可能实现的口号。
有许多和我一样普通到一无所有的人，我和这些人一样，在误解别人与被误解中活着。
这个城市的夜晚，太黑暗，人们什么也看不见，除非紧紧相拥。
然而即便紧紧你能听到的，不过也只是真实但却说明不了任何事实的，心跳和呼吸。


我们永远活成别人眼中的自己的模样。而真正的自己，只有自己清楚，或者当我看见你眼睛里的我的样子时候我才清楚。（不要辩解你不了解自己，自欺欺人故作姿态）虽然偶尔也会装作不清楚，或者要求自己不要清楚。
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你看见我笑，我不一定是高兴的。也许只是为了掩人耳目的自卑。
你看见我笑，我不一定是骄傲的。也许只是为了掩人耳目的自尊。
你看见我笑，我不一定是满足的。也许只是为了掩人耳目的放弃。
你看见我笑，我不一定是幸福的。也许只是为了掩人耳目的妥协。

草根也是有觉悟的。沙子也是有抗辩权的。因此，我要告诉你：
你看见的不可一世，不是真正的自负和个性，只是天性的自我保护。
你看见的沾沾自喜，不是真正的肤浅和张扬，只是自身的鼓励机制。

你看不见的我哭，那一定也是为了掩人耳目的骄傲和自尊，放弃和妥协。
你看见了我这样的解释，不一定是为了得到你的理解和恍然大悟，一定只是为了无法解释的默认。默认你的误解，默认这样的自己。

你要谢谢我，是我让你看见这些和看不见那些，只因为我掩人耳目的成熟和对你掩人耳目的爱。

我亲爱的XX：
        如面。
        而今在此提笔想要写点什么给你，然而我也知道我是到了该说点什么的时候了，终归是语言的苍白和稚嫩，面对面我无言向你述说什么，所以决定以此方式把内心的感受抒写出来。之所以会这样的原因，不知道你能不能想到。（我想你是能的。）
        从我认识你的一天开始，你就是一个高大的人。（当然，我不能够轻易用“英雄”这样的词形容你，因为英雄通常是对一个人最后的概括，我们还在继续跟命运搏斗，最终结局如何善待后续。）你对我的意义，是靠山，是内心的依赖；是巨人的臂膀，是人生的导师。然而当这样的一个你也在命运中，遇到了苦难，遇到了泥沼，内心饱受煎熬，在焦灼的等待中无望地等待一个毫不重要的结果，在这个无奈的“不重要”的结果中，被迫体味被众人误解猜疑的人生的悲凉悔恨……不够强大的我，是没有能力帮助你的，同样，我不知道我是否有资格安慰你。我自认为你是不需要鼓舞的，你不需要振作，你只不过是太清醒，而沉沦在清醒当中。而即便如此，所谓你的痛楚或者忧郁，来自你最深刻的体会，来自你所有的人生阅历和悲喜遭遇的过程。我所知的，所悟的，包括我写下的这些话，大多也是来自于你的言传身教。我如何对你的境遇感同身受，如何以身说法，如何给你一臂力量，如何给你一丝丝温暖？除了陪着你，默默不语，我想不到其他方式了。
        你有时候说，你会感到想哭。我明白这种委屈，你的眼泪定是为了万不得已的委屈才流下的。我该对你说，想哭就哭吗？还是该告诉你，要坚强？我不知道。两者都对，也都不对。我想当眼泪要留下的时候，克制肯定是克制不住的，当你真正觉得伤心的时候，情绪不以意志为转移。我只愿你，哭过以后能好受一些。或者，忍住不哭的时候能告诉自己，我正在变得更加强大。我哭世人所不能哭，我忍世人所不能忍。这样，你便可以跟随生理的选择，做内心的自己，哭或不哭都不是问题。
        我大概，并不能永远的陪在你身边，时时的陪着你，在你最需要的时候陪着你，（这个世界上大概也不可能有这样一个人能做到）但是，你可以召唤我。你可以真的开口叫我，也可以在心里发出心电感应。我不保证我是那么的敏感，能每次接到你的召唤而回到你的身边，但是我会随时静待你的召唤。如果你需要的话，你就有我陪你。当然，你一定会不舍得时时召唤我，但我相信我们之间一定有一种密码是大声音稀、大象无形的。
         今天，我看到周国平老师在博客里面写了两篇关于《苦难》的博文，深有感触，在此想要与你共勉。至于，这寥寥数字对你能有何慰藉也许并不关键，关键在于我们共同阅读了智者对于人生的解读，能不能参透这其中的玄机大抵是靠造化了。
        周国平老师对于苦难的定义是这样的。所谓苦难，是指那种造成了巨大痛苦的事件和境遇。它包括个人不能抗拒的天灾人祸，例如遭遇乱世或灾荒，患危及生命的重病乃至绝症，挚爱的亲人死亡。也包括个人在社会生活中的重大挫折，例如失恋，婚姻破裂，事业失败。过去，大概还在我10几岁的时候，曾大言不惭地劝告一位好友“苦难是一笔财富”。当时即被嘲笑少年老成、故作深沉。现在才知，站在幸福的彼岸，说服别人坦然接受苦难是多么“站着说话不腰疼”的做法。但是我依然是相信先人说过的话——“苦难是一笔财富”。只不过对于这笔财富，先人没有再定义过——什么才是财富？这个命题就好比永远无解的“1+1=？”的哥德巴赫猜想。就好比一万个人心目中的一万个哈姆雷特。先人让关于苦难的财富定义成为真理，正是故意忽略对财富定义的高明之举的结果。
        苦难之为苦难，正在于它撼动了生命的根基，打击了人对生命意义的信心，因而使灵魂陷入了巨大痛苦。生命意义仅是灵魂的对象，对它无论是肯定还是怀疑、否定，只要是真切的，就必定是灵魂在出场。外部的事件再悲惨，如果它没有震撼灵魂，也成为一个精神事件，就称不上是苦难。一种东西能够把灵魂震醒，使之处于虽然痛苦却富有生机的紧张状态，应当说必具有某种精神价值。周国平老师的这一论述却是非常经典。然而我不禁想要问的是：对于一个普通人而言，撼动灵魂的痛楚到底是好事还是坏事。打个比方，明明不是刘翔，却拿他去参加奥运，对本人而言这是一种“浴火涅磐”还是荒唐的打击？这一点，周国平把所有人都当作承受力非凡的、欲成伟人的“转世灵童”了。毕竟，不是每个时代，每个人的人生重量都是一样的，不是每个人都“追求”对人生有透彻的领悟。对于我的疑问，周国平老师也给出了他的说法：我相信人有素质的差异。苦难可以激发生机，也可以扼杀生机；可以磨炼意志，也可以摧垮意志；可以启迪智慧，也可以蒙蔽智慧；可以高扬人格，也可以贬抑人格，——全看受苦者的素质如何。素质大致规定了一个人承受苦难的限度，在此限度内，苦难的锤炼或可助人成材，超出此则会把人击碎。这个限度对幸运同样适用。素质好的人既能承受大苦难，也能承受大幸运，素质差的人则可能兼毁于两者。
苦是性格的催化剂，它使强者更强，弱者更弱，暴者更暴，柔者更柔，智者更智，愚者更愚。我不敢断言你是否是强者，但我敢肯定你不是弱者，你更是智者。只不过，智者也是需要过程和时间的，也是血肉之躯。
        多数时候，我们生活在外部世界上，忙于琐碎的日常生活，忙于工作、交际和娱乐，难得有时间想一想自己，也难得有时间想一想人生。可是，当我们遭到突如其来的灾难时，我们忙碌的身子一下子停了下来。灾难打断了我们所习惯的生活，同时也提供了一个机会，迫使我们与外界事物拉开了一个距离，回到了自己。只要我们善于利用这个机会，肯于思考，就会对人生获得一种新的眼光。一个历尽坎坷而仍然热爱人生的人，他胸中一定藏着许多从痛苦中提炼的珍宝。这个说法我是同意的，只不过这一个“回到自己”即是意味着自省的艰难和困难。
         一种西方的哲学教导我们趋乐避苦。一种东方的宗教教导我们摆脱苦与乐的轮回。可是，真正热爱人生的人把痛苦和快乐一齐接受下来。我相信你定是一个热爱人生的人，这从你的饮食起居即可看出。一个拥有“热爱”的人，生来力量比较大，我相信。
         幸福的反面是灾祸，而非痛苦。痛苦中可以交织着幸福，但灾祸绝无幸福可言。另一方面，痛苦的解除未必就是幸福，也可能是无聊。可是，当我们从一个灾祸中脱身出来的时候，我们差不多是幸福的了。索性，这里周国平老师终于帮我们定义了“什么是幸福”。如果这一说法成立，原来幸福如此厚重，远不是“吃穿住行，称心如意”这么平凡和简单。也许，那些简单的东西可称为“快乐”，而不是“幸福”。
       “大难不死，必有后福。”其实，“大难不死”即福，何需乎后福? 此语就算是我这封信的结束语吧。留白即是圆满，残缺也是圆满。
              

                                                             写于2009年炎热的6月末
    


（另附言：不用担心我的承受力，真正在苦难着的人是你，真正的当局者是你，只是你，只能是你。而我不过是一个帮不上手的旁观者，虽不能看得太清，也不会浊得太厉害。我不会做你的影子，亦不会被你的影子所笼罩，这一点你要相信我，但是我会给你打伞，为你守夜灯，更何况会这样做的人不止我，至少还有另一个。你要相信这样一句话，是一句歌词，是一句我最喜欢的手机铃声，“就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱；就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。”）

（这是我妈跟我在江边用手机拍的向日葵，虽然花瓣已经残缺，花朵依旧向阳。）

Apart from tears, only time could wear everything away. While feeling is being processed by time, conflicts would be reconciled as time goes by, just like a cup of tea that is being continuously diluted. Remember what should be remembered, and forget what should be forgotten.Alter what is changeable, and accept what is mutable.
We are stronger,and are better.Under manhood's sterner reign,still we feel that something sweet ,following youth,with flying feet,and will never come again.Snowflakes have metled into water,we are no more together.
When tomorrow turns in today,yestoday,and someday that no more important in your memory,we suddenly realize that we are pushed forward by time.This is not a train in still,in which you will feel forward when another train goes by.It is truth that we've all grown up.And we become different oneself.
I don't think when people grow up, they will become more broad-minded,and can accept everything.Conversely, i think it's a aselecting process,knowing what's the most important and what's the least.And then be a simple man.

时间过得真快，像钢刀一样快.

上面这句话是25年前某位女学生的作文的开头，她是谁我也不知道，只记得这个经典的句子。那天爸妈讲起他们的同学就说到这篇作文。大家大笑，哈哈。真的啊，时间过得真快。
快得都察觉不到了。

 今天考完了本科阶段的最后一门课。刚一打开空间，看见所有同学都为这个仪式性的时刻写了日志，或多或少都说了点纪念的话。
所以。那我也说点吧。
今天考试写得我手都快爪了。因为是开卷，还是《当代世界经济与政治》这种雷人的课程，打仗一样的狂超是最合理的。这门课我就去过两次，第一节和最后一节，算是给老师的一个交代。可是你知道吗，第一次去上课的大概有30多个人，最后一次是8个。我都是其中的一个，所以我还算是比较给面子的，对吧？第一次是一个凶悍的女人代课，最后一次是一个像女人一样温柔的男人上课，算是最后一次感受湘大师资的“魅力”，没什么遗憾了。下午考试我最后一个交卷，整整坐满两个小时，也算完整了。
中午接了前老板的电话，让我考完试去他那。我就知道没什么好事。去了是叫我帮另一个男装店写广告传单，报酬是硬塞给我一个包包。我是真的不想要他的东西，倒不是我多客气，是我真的看不上。虽然我的包包不多，但是每一个我都会认真买。虽然不都是很贵的，但是太廉价的我不会要。老板的东西不能说不好，潮流是跟得很紧，我只是觉得有点俗。回来的路上，拎着那个包包，买了一包饼干，以极其闲逛的姿态走路，感觉即解脱又疲惫。好好想想，原来这个算是我接的第一份正式广告活儿了，应该好好做功课的，尽管报酬近似等于零。边走边想，连个SLOGAN都冒不出来，满脑子都是上午写的申论“食品安全问题”。我看我真的被国考折腾到脑细胞枯竭了。
另外，豆瓣一个小组的组长，也是好长时间的朋友，今天给我发了一组专辑。很感谢，白水的《冬》。中国民谣派的小宫瑞代——大概他是这样形容给我听的。下载龟速，等到此刻都没完整的听上。
冬天了，打电脑就是手疼冷。近几天天气连晴，满院子都晒的是被子，可是早晚温差大，怎么穿都不保险。好了吧，就这些，我要去想我的传单了……

我还在这里，眼泪始终留不下来。我想大概，必定是要用哭才能与你道别的。

一遍一遍地看昨天那篇日记，想像是在看你一样……

你的朋友亲人都用他们的形式纷纷纪念着你。而我，唯有这就是我的方式。你的世界我已经陌生太久了，这些年你怎样经过的，有什么人与你同行，我通通都不知道。那些现在为你哭泣的人，我也不认识，注定我不能加入他们的行列。他们对你的追思我参与不了，因为他们有我没有的回忆。对于这点我感到更加难过。

我甚至怀疑你还记得我吗？

他们都说记住了你美好的微笑，让你静静上路等等。我才发现，我记住了你什么？

我好像不曾答应过你什么。那么我答应你，待你安然入土，我定独自去看你。请你为我安排空档。

我知道已经不可能留住你了。可是，我听到歌里唱“走吧，走吧……”，我还是想说不要，不要走，再等等，再多看这个世界一眼，再来看看我，和我说说话，就算是一句问候也好。

如果真有灵魂这回事，你能听见我的声音和请求吗？如果能，我在梦里等你。

写下这个题目，我知道我在说屁话。

因为你已经不在了。

你就这样走了，这么突然，留下血肉模糊的一幕。

我从不能理解你的世界，现在也不能。正如你永远只是远远的站在我的生活之外。

我们多久没见了？6年。也是这样的夏天，却没有这般难舍。

如今这一别，便是永生。

我甚至不敢跟别人说出我的心痛，我也不理解自己到底在忌讳什么。唯有在此虚幻的网络之上才可以放心说出我对你的哀思。

我从来没有说过爱你或者你很重要，我从不曾思念过你，我从不曾跟别人打听你的事，我根本不想知道那些，你又爱谁不爱谁，过得怎样。我甚至自分手后都不愿意再见到你。这一切，我从不觉得过分，我只是想，我们不过是青春路上走过一程的伙伴，那时有些冲动的荷尔蒙分泌，有些欲望，一切都是自然而然你情我愿。但是自路口分叉我们人生便不再也不该有交集。我自信的认为，我可以当一切都没有发生过，或者一切都已经风清云淡了。我以为，我们的曾经不过是你不爱我我也不爱你的一场闹剧，我们的关系不过是曾经认识……

可是你走了，你走了。我知道什么都来不及了，为何我现在如此心痛。

歌里唱，就当他是个老朋友吧，也让我心疼也让我牵挂……我不知道我是不是这样的。只是让音响一遍又一遍的唱着这首歌。

我们之间应该是没有对错的，我没有什么可以抱怨你的，你的好，你的不好，我想忘，却很难忘。不知道，我们那时算不算爱？至少还是喜欢吧。我知道那时的我太不懂事，现在想起来，怎么能轻易就说分手呢？怎么能好好的就不爱了？我们都太年轻了，根本不懂爱，也不懂自己。

我想，作为惩罚，这些年我在爱情上的缺失算不算对你的一种补偿？你也不屑这种补偿吧。大概也是这个原因在心理作祟，我其实是不敢再与你相见，我心虚。

请原谅，最后一程我决定不去送你。也许你也不愿意让我见到你。在我心中，我愿意让你定格在那个英气逼人的少年。永远潇洒，永远任性。起码，曾经让我心动，与我牵手。

此行，有很多人会去送你，看你，他们是你的爱人，朋友，家人。这三者在你心中，是这样排位的吗？

要不是你那么不小心，要不是你喝了那该死的酒，要不是你又去开了那该死的车（还载着2个美女，再泡妞吧你），也许今生我也不会这样的想到你。为什么？你以为“意外”永远是别人身上的案例吗？你用生命的惨烈最后一次吸引了无数人的注目，你的帅再一次被验证？

我还能骂你吗？你这混帐的小混混～！ 

我哭不出来，但是，我真的很想你。真的很想你。

昨天夜里你来到我梦里，和我说了一个晚上的话，弄得我早上头痛得要死，却什么也不记得了。

你真的走了，这个世界不再有你这个人了。是你高明地告别了这混沌的世界，还是世界再一次抛弃你？这些也许根本不重要。至少，我现在可以坦然地骗自己，你不曾爱过这个人，因为他根本不存在。我终于能够坦然的告诉自己，可以遗忘了。

你会怪我的自私吗？

你不会的，我知道。因为，我就是知道，你不会怪我，你从不曾怪我。

我们都没有吵过架，我不曾珍惜这份难得。

不管你是出于包容还是不在乎，你都不曾责怪我的任性，我的异端。你的思绪我从不曾参透，而你一再对我微笑，告诉我其实很简单。

亲爱的，让我对你补叫一声，亲爱的。

一路走好。

亲爱的，我没有你的照片。点击了你今后不会再闪起的QQ头像，我在空间选了这2张。不知道是不是一种寓言，你把这组照片称作“再见”。

亲爱的：
      无论你是谁，在这里你暂且都是我“亲爱的”。
      亲爱的，请你一定好好活着，好好生活。
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      我和你一样，在这个拥挤国度，出生、成长，哭泣、欢笑……也许，我们都是形同陌路的人。上天的缘分和恩宠并没有那么传奇，它不是眷顾每个人的。我们一路走，经常无助、彷徨、无辜、迷茫，我们都孤独。我们也许常常犯错，常常糊涂，更加总是懒惰，然而我们也常常庸庸碌碌，满头大汗，常常穿梭在世界的各个角落，在夜深人静的孤灯下，我们变成一只只孤魂野鬼。
     我们被爱过，又爱过；得到过，又失去；深信过，又被骗；伤心过，又坚强；痛过，又愈合；争取过，又错失；疯狂过，又坦然……我已难数，我们还经历过什么？也许，你还什么都未经历，却也时常觉得身心疲惫，不在青春逼人。你仰天长问，生命的意义到底是什么？爱的意义到底是什么？你永远困惑，因为永远不会有答案。
     爱与恨都会退却……有的时候我们不平衡的不过是太过介意谁先放弃（遗忘）谁？
     也许，你还有梦，还有理想。那么你是幸运的。因为你知道自己要的是什么。我羡慕那些只活在自己世界的人，可是我做不到。说到梦，一路走来，可能已成为一种奢侈品。没关系，我们就承认吧，我们一无所有！
     亲爱的，就算你一无所有，让我告诉你，你还有你自己。也许这个自己，你也不是很喜欢或者还很讨厌。但是请试着爱它。生命是我们无法拒绝的过程，我们要走完它，并且用爱的心走完。这才是我们的传奇，很简单又很难的挑战。坚持是一件不容易的事情，尤其我们都有着一颗善辩（变）的人心。
     意外在我们不曾想过的地方和时间发生，突然已经不能形容我们的心痛和紧张。慌忙之中我们不得不习惯接受并应对着一切，这成为我们的责任也是我们的本能。
     但无论如何，请一定相信，接下来的路途和风景是值得我们走下去的，值得我们去爱的；灾祸和挫折还不值得也不足以我们现在就“退赛”，好好生活着，用尽每一个进行时态好好活着。不要轻易对未来之途绝望，更不要亲手扼杀它，它诚然不一定很美，但生命无罪。
     我愿，我所有亲爱的，能幸福，安康。

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      2008实在发生了太多太多的不幸，我亦难幸免。不管是谁的不幸，我都期待一切会好起来。
另外，如果真的有“上天”存在，请聆听我的祈祷，很短的：你知道的我什么都容易看开，什么难处我都能释怀。唯独我的父母，他们比一切都来得重要，请保佑他们。

超越了性别、伤害、过错，母亲承受的不仅仅是宽容、坚韧、爱……

是本能，还是伟大。

尽管我们说戏如人生，人生如戏。在死亡面前，一切都值得尊重。何况这伟大的天性。

祝天下所有的，各式各样的母亲都能幸福。

我的天空，多天被大到暴雨控制。

睡到半夜，依旧难改的蹬被子习惯，把我“冷”醒。夜里老是起夜，老是被梦惊醒。某夜做了一个可怕的梦，我们一家去照黑白遗相，选寿衣，安排后事。照相的老先生要求我爸和我合拍一张，我很气愤地推开，说“我不照，我要回家了”。醒后一身冷汗……

赶快跑到我妈被窝里，紧握她的手臂，紧张地问：妈，你说梦是不是都是反的啊？我做了一个特别不好的梦……“

没想到，这时我妈也是醒的，（本来还担心，她会把我踢回去）她没有回答我，而是说：我也做了一个特别恐怖的梦，把我吓醒了啊。

我：你做啥梦了？我告诉你，我梦到我爸了，特别不好的事……

妈：我也梦到你爸。

我：妈，不好的梦，是能不能说出来。是不是有这么一说，噩梦说出来就可以消除了。

妈：我也不知道啊。但是我不敢说。

我：还是我告诉你吧。我梦到我爸带我俩去找遗像……

妈：我梦到你爸被枪毙了，还穿着他那套黑西装，我去拉他，他说他是被冤枉的，现场是被人伪造的，然后我被一个当兵的拿枪把捅开了，你爸一身都是血……

…………

我妈一口气说完，我们两张大眼睛看着对方。黑暗里，闪闪发亮……

我：算了，说出来肯定就没事了……我回去睡了。你也赶紧睡吧。

我不敢跟我妈再就梦讨论下去，我怕……现实往往来的比梦更恐怖。我怕再说下去，会把那些恐惧都说出来了。草草结束……

我爸的事，我希望能早点过去。毕竟已经牵连了那么人，谁也不能不着急。

他现在常常说，他最可怜的就是我，对不起我。眼神里满是疲倦。

其实他根本没有对不起我什么。相反地我才是对不起他，每年用他那么多钱，一点荣誉都没给他带回来过。还整天无所事事，大把时间拿来上网……

不管他做过什么是什么样的结果，他是我心中唯一的偶像，永远的偶像。

============心情分割线=========================================

鼻涕眼泪一把一把的，我病了，惨绿的感冒。终日中药和克拉霉素，什么时候是个头？

但是我相信，一切都会过去的，会好的。

天上地下，国内国外，古今现代，各位神仙大佛，我过去从来没拜过你们，关心甚少，都是我的不对，我现在三叩九拜，求求你们，保佑我的家人吧。要有什么惩罚，让暴风雨对准我，让感冒来得更强烈些～！

失败者的飞翔。陈老师的恬美的声线以及年轻无比的吉他音，哪里像个失败者？失败了吗，其实很难说清楚。

我是不愿意像个慈悲泛滥的假观音一样，四处播撒烂泥一样的同情心。但是今天，在这个已然是处暑节气却天通了一般不停下雨的阴冷夏天，我不得不别扭地难过起来。小磨公路某处，从山上背野菜和黄瓜来卖的小女孩已经女孩她妈她姨她其他女性长辈，躲在黑色的木质大伞下，略带腼腆和躲闪的眼神，让这样的天气感觉更冷了。毁林种胶的山里人肯定不止这一户，被公安抓了男劳动力的也不一定就是这户，但是她们还是让我忍不住颤了一下心情。

百姓还这么困难。祖祖辈辈过着原始而清苦的日子。是老天不公平吗？这样的出生，叫天才也无奈啊！能怎么帮他们呢？我想，扶贫办一定不该是一个油水多而责任浅的部门（反正中国穷人这么多，国家给钱就发，没钱就没办法）。很多东西是值得当局思考出路的。

作为一个平凡的小人物，我知道我真的是有点“多管闲事”！

写下来，怕以后忘了。还有就是，别再下雨了，姐姐我都宅多少天了～！

看图说话吧

夏天的海南很寂寞。

整个沙滩就我和我妈两个人。后来又来了一些，我妈在海滩上走来走去还能高兴成那样，虽然没笑出声，全写在脸上了。

 把头像改了。幼儿园时代的我。

感觉自己是越来越丑了，看看，小时候也还算蛮可爱的小妞啊～～·哈哈～～

这几天，晚饭后就陪妈妈去江边散散步。因为刚下过雨，空气很清新，风也很大很凉爽。妈妈老了，老是讲我小时候的事，但我觉得她是一个活泼而热情的妈妈。呵呵。每天看注会的书，看得我难免心情烦躁，妈妈就很耐心的安慰我，别急慢慢来，考试而已考不起拉倒。她的心态一向这么好，大概我就算以后都赖在家里闲吃，她也没意见吧·！

前几天电驴上有了《六楼后座2家属献礼》的下载，看了一下。白期待一场。感受就懒得说了，反正拍得不好。豆瓣上什么评论都有，大多数都是爱田原的。我只觉得矫情。青春系的电影和话题就是容易陷入矫情的桎梏，很不自然。不太真实。

最近，又觉得“真实”其实还蛮累的。不真实也好。

好久没这么晚写BLOG了。都是些废话，瞎掺和。

今天翻到妈妈的老照片。

实在很难不去感慨岁月。

看看那些脸。曾经她也5岁，15岁，20岁。。。。

曾经她也是我。

虽不一样的青春，却是一样青春的脸。

你看你看，青春的脸。

60，70，80，90.。。。。。。。年代

沒事我就是喜歡亂畫～！呵呵～～

這個肥手，看上去還有點福氣，但也有點悲傷。

我在想,那個人的手肯定沒這么豐腴。線條分明，但很有力。ds我想見你，我想去找你，因为我对你那会画画的手的吸引力不具有任何抵抗力。

我好像有點戀手癖==|||||

現在閑了，又開始瘋狂地想畫。。。。。。

今天考完了最后一门中财。特别郁闷。只要是跟天气有关，下暴雨。布鞋都走湿了，不知道明天穿什么。。。。。。

毕业的感觉越来越重，心情越来越复杂。不知道自己的角色下一步该“演”到哪了？人生就是一幕又一幕的戏，有人很真有人很假。

前段时间天气好的时候，照了几朵小花，现在都败了。看看，有些想它们。

亂作一團的葵花，稠稠的藍天，只有一個人的舞蹈，干澀，別扭。

孤獨有時很矯情。連夏天也會飄枯葉。 

我于2006年夏天作。

如果我能為自己拍一部電影，我一定要讓它在每個城市的廣場上播放，露天的，掛著白色銀幕的。

那天最好不冷不熱，晚上刮著風，還有些許星星，但是沒有月亮，因為月亮會顯得世界很孤獨。

一生这么长，会爱几个人？一生这么短，又能爱几个人。

虽然所谓爱情测验很被人不齿，我也知道那些答案是不能太信以为真的。但是今天测的这个还真让我担惊受怕起来。“你的真心人就是那么一个，永永远远的那一个。从此以后，不论你再遇见谁，跟谁在一起，你再也不会对其他人有以前那个人那样的痴情。人是很奇怪的东西，没有理由的相遇，没有理由的萌生爱意。也许爱一个人很简单，但是总想起的还是他好，还是那个他没有任何毛病。在你心中永远完美。就像《东京爱情故事》中的莉香，永远的微笑着，成为一个美好的标志。”

。。。。。。

这个结论太凄惨了。被这样定论我很害怕。

虽然已然处于感情空窗期很长时间，但是我还不会认为自己就真的丧失了爱人的能力。有电影这么说过，爱无能比性无能更可悲。

今天，又一次看《蓝宇》。不记得这是我第几次看这部电影了。甚至有些台词都能跟着说了。

我发现对于一部电影看越多遍就越觉得没有力气说什么。而且多琢磨几遍还会发现演员和导演的很多不到位，倒是对电影挑剔起来了。好像也不是特别好。但是我相信，除此以外，一切，一切爱和死，都是完整的、完美的。

蓝宇死了。我不知道这部电影是不是对同人女有着“非凡”的意义和吸引力。我只是心疼，还是心疼。片尾悍东的哭声让我恍然意识到，结束了，片子就要结束了，这段情结束了，戛然而止。像是突然吃了满口灰，咽不下去吐不出来。可是蓝宇说了，还没完了，剩下的回忆还没完了。有些人有些情是命中注定的，拗不过老天，逃不过去的。

小蓝宇啊，可是你那没完没了的回忆让悍东如何放下，让我们如何放心。生活是这么无情，它不管什么生死，不管你们爱得有多难，不管你们经历了多少不容易，它还是按着它的旋律一直这么过下去，不管你悲伤与否，不会不舍得。

看这一遍，我觉得电影的主题根本不是同志之爱，其实讲得就是我们如何一次又一次地失去彼此。这样的结局最后让爱人们只能在孤独中醉生梦死。

而我们，只能是，只会是看客吗？

遇见你需要运气
爱上你却要多少勇气
渺小的我只忠于自己
人世间却容不下一段传奇
有人说该忘了你
我宁愿忘记了我无知
失去了你讨好整个天地
有什么值得了不起
我不顾一切让世界停止
也要换你一个坚持
人生的结局不相聚就是分离
也总算留下了相爱的痕迹
有人说我该放弃
要反悔比执迷还容易
最难的是失去爱的能力
在孤独里醉生梦死
全世界都在等着我看着你 让我吻下去爱上你

翻看我俩2005年夏天的大头贴。我才发现，我们有多久没见面。久到我快想不起你的样子……

我承认我一直是个容易自作多情的小孩。因为，我在乎。我在乎那些，对于别人来说很简单很平凡，但是我却怎么也得不到的人和事。比如，你。

其实，我也知道。我计较的也许并不是你这个人，而只是那一份关怀。我只是希望，有一个人能一直站在我一起，跟我说我想说的，想我在想的事，喜欢我喜欢的人，讨厌我讨厌的人。我们共同行走，一起跌倒，一起高歌，一起哭泣，一起遗忘。但就是这样，我们真的遗忘了。

我害怕失去你。我变得不敢说出心里的声音。

我讨厌你变成“三好学生”，我讨厌你变得会“计算”未来，我讨厌你步步为营，我甚至讨厌你喜欢那样的男孩。我不敢告诉你，不怕是我又误会你了，是我想多了。可是，你知道的，我害怕错的是我。

 你要跻身大城市的人潮和繁华，你要信奉“人往高处走”的信条，你要相信时间会让一切“变味”，你要认为我们总得“长大”然后“成熟”。你不愿再和我一起做那个执拗、极端、任性的小孩了，你不愿再去“愤世嫉俗”再去“摇滚”了，你变成你想要变成的样子，你走着想要走的路。而我，飘在风中。

我不想说，我依然是我，我依然站在原地这样的话。因为，我也已经快不认识我了。但是当我看着我们的合照，我依然记得那样的我们。

不要离我太远了啊。我需要你。

難道我麻木和遲鈍到這個地步？竟然在地震時候完全沒感覺……

大概是我正走在路上的緣故吧～～

同學都說震得很厲害！但是大家更多的心情是興奮，好多人都沒感受過地震，這次正好來個體驗“新鮮事物”。汗。我又是沒感覺……

打開博客好多人都寫了地震這個話題，搞得我好像也該加入說說的樣子……其實真的沒感覺啊

可是如果真的面臨死亡，你準備好了嗎？（說得好像紅領巾講的，為共產主義時刻準備著）不是，好像不該這么問，應該是～如果生命即將結束，你腦里首先想到誰？有人說愛人，有人是家人，或者貓貓狗狗之類的。還有人說，事后覺得自己很惜命。對于此，我還是那個詞“沒感覺”。

如果下一秒我真的要死了，那這一秒我還能想什么？不是什么都來不及了嗎？

所以當我下一秒不會死，而討論下一秒死這件事的時候，我只覺得死并不可怕。因為它實在很快，根本來不及讓你有情緒（諸如：感嘆，害怕之類）。你看過哪部電影字幕打出"END"后，導游出來問大家我們電影現在要結束了大家覺得怎樣？

生活很慢，所以我們常常煩。而生命很快，受精卵來不及想，咽氣也來不及想。

妈咪五一来看我，我们去了长沙“仅有”的几个景点。不知道说是她来陪我，还是我陪陪她。在她身边，世界就是无比美好的。她的乐观和轻松，让我觉得自己真的很幸运有这样的妈咪。

其实，平时我也不叫她妈咪的。可是妈咪真的是个很可爱的词，适合用来形容那些可爱的人。

她也许不知道我有多爱她，就像我始终也感受不完她有多爱我。

明天是一个跟她有关的节日，我不知道给她什么礼物，大概我还没有那个能力让她感受物质的欣慰。但是，我爱她。我希望她永远那么快乐，年轻，健康。

如果说，是我的不对，为什么不早告诉我。趁我还来不及难过的时候。

我难过的是，自己这么不争气。

夏天的热。像证明着这生活有多毒辣多阴险。慢慢的开始，渐渐的深入骨髓，让你没有一点说不的抵抗能力。

我能做什么，我能做成什么。我怀疑自己，怀疑可能性。因为我不愿付出，我害怕付出。

我活该。