禾。壹玖捌柒。

 今天考完了本科阶段的最后一门课。刚一打开空间，看见所有同学都为这个仪式性的时刻写了日志，或多或少都说了点纪念的话。
所以。那我也说点吧。
今天考试写得我手都快爪了。因为是开卷，还是《当代世界经济与政治》这种雷人的课程，打仗一样的狂超是最合理的。这门课我就去过两次，第一节和最后一节，算是给老师的一个交代。可是你知道吗，第一次去上课的大概有30多个人，最后一次是8个。我都是其中的一个，所以我还算是比较给面子的，对吧？第一次是一个凶悍的女人代课，最后一次是一个像女人一样温柔的男人上课，算是最后一次感受湘大师资的“魅力”，没什么遗憾了。下午考试我最后一个交卷，整整坐满两个小时，也算完整了。
中午接了前老板的电话，让我考完试去他那。我就知道没什么好事。去了是叫我帮另一个男装店写广告传单，报酬是硬塞给我一个包包。我是真的不想要他的东西，倒不是我多客气，是我真的看不上。虽然我的包包不多，但是每一个我都会认真买。虽然不都是很贵的，但是太廉价的我不会要。老板的东西不能说不好，潮流是跟得很紧，我只是觉得有点俗。回来的路上，拎着那个包包，买了一包饼干，以极其闲逛的姿态走路，感觉即解脱又疲惫。好好想想，原来这个算是我接的第一份正式广告活儿了，应该好好做功课的，尽管报酬近似等于零。边走边想，连个SLOGAN都冒不出来，满脑子都是上午写的申论“食品安全问题”。我看我真的被国考折腾到脑细胞枯竭了。
另外，豆瓣一个小组的组长，也是好长时间的朋友，今天给我发了一组专辑。很感谢，白水的《冬》。中国民谣派的小宫瑞代——大概他是这样形容给我听的。下载龟速，等到此刻都没完整的听上。
冬天了，打电脑就是手疼冷。近几天天气连晴，满院子都晒的是被子，可是早晚温差大，怎么穿都不保险。好了吧，就这些，我要去想我的传单了……

阴雨天气持续好几天了。这几年已然慢慢习惯这样的南方节气，潮湿、阴霾、有气无力。一阵秋雨一阵寒，我知道这就是冬天要来了的意思。

11月开始了。开学两个月来，我没有荒废过任何一天。大四了，我反复提醒自己。于是憋足力气，沉下心来，安静坐在图书馆、自习室，看每一页书，写每一个字，算每一道题。我在大四，做回一个好学生。

少了那些浮躁和不切实际的天马行空，少了那些感情的、情绪的无端困扰。立下一个伟大的理想，早起早睡，安分生活，乐观看待世界，抱着天真善良的心态期待未来。与每一个存在和平相处，心平气和，不再怀疑和犹豫，不再无用挣扎。在手抄本上抄下刘欢唱的从头再来，接受那些坚强定韧的励志精神的感染力。

同学们，纷纷四处奔走找工作。简历，面试，笔试……这些词不绝于口。而我有难得的清净。报名参加“国考”，便心安理得的置身事外。在明亮的借阅厅，阅读各个版本的西方经济学外国教材，试着理清这么宏大而厚重的科学的头绪；浸泡在各式广告书籍中，从理论研究到案例分析，从市场评析到名家的心路历程，从对奥格威的顶底膜拜到对叶茂中整合传播营销理论的肃然起敬，我被广告和品牌营销的魅力折服。艰难地啃着博迪的投资学，在一个个巨长公式前皱紧眉头，捶胸顿足，奋笔疾书，狂算不止。我被知识的海洋淹没了。只因在它面前我实在渺小得不如尘埃。也就是在这些我本该3年前就投入身心的书籍和熏陶中，我发现自己此前的自以为是是多么可笑，对专业的自信更加缺乏底气，除了过去对不起的考试分数，更缺失了起码的积累和沉淀。但愿这样的觉醒不算太晚。

坚持学英语，决定背下新概念3，做完一本本阅读和听力。我学着享受大量作业的满足感，开始明白做一个书呆子的乐趣。

朋友都惊诧于大四我的转变。

首先是从着装打扮开始。接连两个星期买了数件阿依莲（这是一个曾经被我鄙视到无极的品牌，从款式风格到做工面料。甚至它根本不算是一个品牌，缺乏自主设计，四处抄袭抵多算是贴牌厂家）以及一些带着荷叶边，lolita少女系的衣服；换掉皮质通勤款单肩包，背各式的帆布斜跨包，各种颜色的条纹；换了发型，告别10多年的马尾，烫卷，染色，然后四处收集各式发箍，水钻、格子、蝴蝶结、RABBIT……总之，我摇身一变，小女生学习韩剧卡哇伊的一切手段和行径都可以在我身上找到影子。

然后就是心态的转变。开始是看了一堆儿童电影，伊朗泰国英国冰岛捷克等等。感叹大师们超凡的表现手法之外，更加深深被孩子们童真无邪的心态和眼神感动。听大量的日本音乐，听一个个老男人像孩子一样唱歌。中孝介、平井坚、久石让、神思者、元千岁、德永英明，阵阵海岛上传来的温暖声音。

那天，看一个老朋友贴出来的初三四班的照片。我就是里面那个最傻最丑的傻大姐。那张脸上有这个世界上不再存在的笑容，她的眼睛里干净得一无所知，只有快乐。我对着镜子，努力想再看看能不能有那样的POSE，可是怎么样都不像了。以前的我，大概是那种粗线条到不能再粗线条的人吧。在这个追求现实和成熟的年代，像孩子一样看世界大概是最弥足珍贵的。  

有些感动是不能复制的，但你我都拥有过。成人的世界冷冰冰，矛盾危险四处潜伏。如果能简单一点，就简单一点吧。这个世界也许并不像你我理解的那般复杂难懂。

是的，你可以反驳我：错了，世界就是复制的，人生就是复制而现实的。我无法回答你。只是蔡康永这样写：宝宝啊，你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。

我虔诚的信仰着——爱，从未变过。也许我从未真正拥有过，但依然深信不疑。我希望你与我一样。

我给这篇日志起了这样一个名字——阿莱，11月。

这是来自石康和林白的两个毫不相干的故事的灵感。我不愿从故事本身的文学思路或者社会角度向你复述故事了，打乱思绪和逻辑后，重整的不过是美丽的爱情，额外地寄托着我的情思。这就是诗的妙用。写了好多天，手写，在泛黄的纸上，每次看的时候再改一遍，潦草而凌乱不堪的字迹，我把它们用手机拍下来，想是记录下这些灵感的悸动。等某天再看的时候，“哦，原来我是这样写出来的啊。”

《阿莱》
一月，邂逅。寒风如两只蚂蚁。
你好。
二月，城里的月亮，在某夜又圆又大又亮。
你在隔壁醒来，携一身月光，凉如水。
三月的春风，你带我去放风筝，像孩子一样。
追了好久，我们飞得很高了。手中的线却一直紧握。
四月在你的怀中。
亲吻你的睫毛，你的胸膛此起彼伏。
五月号的列车，呼啸着从欲望的铁轨上碾过。
轰隆隆，轰隆隆。
六月空降，和火球一起。毛孔被填满夏天的味道，是甜的。
七月，台风来了。大雨瓢泼。
八月。对望，微笑。、
刺青，生命被标记。
一转眼到了九月。你离开，一路向北，千里之外。
然后就是十月。淡淡的木槿香气随风散去。使劲留也留不住。
十一月，大雪弥漫。
你好吗？
在十二月，你的墓碑上吹来北方的烟，我生疼得滴不下泪。
时间没有一丝逗留，又是一年的一月。这一夜，春节的电台里说，烟花比爱情寂寞。
我是阿莱，你是谁，你在哪。

我决定用我善存天真的文字写下我们之间的那段往事，以默念的形式铭记属于我们的蓝色大门，永恒地闪烁在那些被叫做青春的盛夏光年。兴许我会避重就轻，兴许我的叙述不尽清晰，兴许我带着过浓的情绪，我不过是在怀念。你一定会再次宽容我。

2000年，千禧年。那年中国似乎发生了许多大事，但对于还是孩子的我已经完全不记得了。我只记得，那年9月开学，我们认识。

那年，我初2。

老师把你带进教室，告诉我们这是新来的同学。那天，你穿一件FUN的灰色T恤（那时在学生间算是名牌），斜挎一个瘪瘪的李宁书包，脸上架着塑料黑框眼镜。个子不高，肩膀厚实，笑容腼腆。自报姓名后，你简短地说了几句多加照顾的客套话，然后被安排到我后几排的座位坐下，整个过程你显得很安静和娴熟。

那时我是一个自以为是和心高气傲的班长，于是以“照顾你，融入班级”为己任。现在想起来，我都觉得自己可笑。但是就是这样，我主动地接近你，主动和男生打成一片，我们就是这样莫名其妙成为朋友的。

我们真正好起来，原因是这样的。那时我暗恋班上的一个男生，他家和你家是一个单位的，你们俩常常一起上学、回家、打球，于是你成了我接近他，套取关于他的一切小消息的最佳渠道。我就是这样的，充满目的，满怀私心，我想你那时也是知道的，我对你无良的友好充满了私欲。可是，你并没有把这一切当作邪恶，你满是理解的充当我的密使，帮我传递各式各样的示爱小手段。然而，我终究没能得到那个男生的感情，但是却留下了我俩的友谊。时至今日，那个男生早已不再我心上，而你却永远站在我的记忆中。

后来，我们就是哥们了。

已然是11月的天气，却让我们在下完体育课后直奔小卖部，买上2瓶冒着气的冰红茶或是雪糕，大快朵颐。有时候我请客，有时候你买好递过来给我。我是一个缺乏和女性交往智慧的女生，于是和你在一起成了我中学最快乐的时光，我们之间上演的一切都成为最标准的友情定义。我们每天课堂上疯狂丢的小纸条，尽是老师的坏话和同学间的八卦，以及下课后放学后的所有节目安排……那些琐碎的小点滴，怎么说得尽？

有一天的晚自习，我来ML。对于初中生来说，那个每月都红红的东西还是很难处理的，躲躲闪闪我都找不到个安全的人，我的女生瞬间都在各自欢好，不容我打扰的样子。我想，跟我最好的就剩下你了。我跑到你跟前，神秘地跟你说，“跟我出去一趟”。

你有求必应。

“怎么了？去哪？”

“你站到我后面，看我裙子脏了没有。”

眼里闪过一丝害羞和震惊，你一定震撼于眼前这个女生对你的信任。

“没事，不脏……你……那个啊？”

“是。你等会陪我去趟厕所吧。”

你再次震惊。不等你回神，我拉着你就往厕所冲去。那时我们学校的厕所离教学楼很远，下了2楼还要走一段路，到足球场边才是那个黑漆妈洞的厕所。夜黑风高，没人的厕所有点诡异。有你陪我，我就不会怕了。

你就在厕所门口等着我。等我出去的时候，你用无奈的口气说：“大姐，下次这种事别找我了。”

我立马拿出求助的眼神和动作，“拜托……”你照例就依了我。很多年后，我才知道这是多么过分的要求，男人是应该忌讳女人这些脏东西的，免得触了霉头。

我们怕老师查人，又赶紧小跑回教室。班主任确实来了，狐疑地说：“你两上厕所都这么凑巧！”坐回位子，我们都小嘘一口气，回头望你，相视一笑，庆幸回来得及时。多年以后，每每我想起你那晚的笑容，都错觉那满是宠爱。我心存感激。

我们的好，在别人看来充满了暧昧，但是我们都知道我们不是那样的。除此以外，还有一个男生也是我们一伙的，他就是大头。

大头，是一个忠厚老实的男生，我对他更加的肆无忌惮。他家离我家就几步路，我们每天一起上学一起回家。我早上赖床，晚上磨蹭，他都毫无怨言的站在我家楼下等我，遇到我心情不好还要当我的出气筒，帮我拿书包……遇到我的小姐脾气大发，你和大头还要请我吃早点、喝奶茶、盯梢我又看上的某个男生……

那时候，初中的男生都流里流气，混社会，抽烟，泡妞……

但是你和他们不一样。我不知道你的与众不同有没有造成你在男生圈子的交际障碍，对我而言，你就是那个浮躁校园里一股清新的风。你有很多你的道理，你告诉我很多做人做事的底线和原则。什么事可以玩笑，什么人的交往要适可而止，什么事是可以闹，什么人不要去沾染……虽然我也不记得当时你是怎样的言传身教，在我心里你就是可以信任的，亦师亦友。我会跟你报告，我昨天跟某某男生又怎么暧昧了，跟某某女生又怎么起摩擦了，你通通都能给我最诚恳的意见和建议。就连我偶尔撒的小谎言，你一个眼神就能识破，然后笑笑就随我去吧。我想，我那时是真的很依赖你。如果你说不，我想我一定不会去做的。但是，其实很多事我都没听你的。我爱上一个不好好读书的男生，并和他在一起，和一帮无所事事的小太妹攀比吃穿，泼辣过活……

还有一件事是我必须说的，是我至今都觉得愧疚的，也是一开始就注定我会愧疚的。但我那时还是那么做了，尽管我那时就知道不对。我强迫你，在我感情空窗的时候充当我的爱人，自欺欺人自己一定要有男朋友，要有人爱。你竟然连这样无理的要求都接受了，而且无比真诚地假戏真做。我，除了感动必须掩盖以外，真的有那么一刹那，我以为我们是可以做爱人的。我不希望你有女朋友，不管她是不是我的好友；不喜欢那个高一届的女孩，虽然最后你们也没可能在一起，我还是记恨过她的。这个很傻很天真的故事，其实很无聊很无知。

自此，我不再盲目于感情。缘分很奇妙，就像我和你，又何必非要说个一清二楚呢。

大概是你也懒得管我了，大概是你也向这种混沌的生态和风气妥协了，大概是我们都想假装自己长大了。我们骑着单车飞驰在晚自习后的马路上，大声说笑；我们徘徊在灯红酒绿的烧烤摊，冷饮店，夸夸其谈；我们谈天说地，笑看风云；我们无所谓考试，无所谓成绩；我们的暗号，笑话，粗口，至今余音绕梁。和所有电影演的一样，青春的日子总是过得糊涂又快乐，就连现在书写回忆也细述不出个所以然，一晃眼，时光就溜得飞快。

那年，我们初3。玩乐后，留下什么。我们有点傻眼。

分班，考试，排名，再考试……我们还是能忙里偷闲，挤出时间欢愉，甚至根本用不着挤，我们有大把的时间和力量可以挥霍，因为我们真的很年轻。

紧张的7月一过，注定分别。

你深知，那块只有二亩地的天地容不下我始终要飞的心，你没说任何挽留的话。我们就这样散了，我和你，我和大头。

你是了解我的，你常说我和你们，和他们都是不一样。我那时真的不这么认为，我觉得你那是在恭维我或者讽刺我。因为在我心里，我们是一体的。

后来，在那所人人称赞的重点高中，我时常痛恨自己中考的高分，它造就了我无处诉说的孤独和寂寞。

当我再回去时，我试图找到曾经的我们。可是。你知道的。像歌里唱的，风一吹，我们都再也回不去。我以为是你走远了，而你何尝又不觉得是我走开了？

再见，你有了你的新欢，你的死党，你的圈子。而我一无所有。因为我从来都只有过你。

曾经那些与我热闹欢腾的人和事如过眼云烟，他们来得猛去得快，不留一丝痕迹，比做梦都空虚。我失去了你，更加找不到他们。

我没有问过你，你过得怎么样。也许新的朋友，新的爱人，也是你生命深刻而喜悦的体验。我不知道你还会不会在大声笑的时候想到我，想到那样一个和你称兄道弟的女生。

谁不只是谁的过客而已，留下总共有一生那么长的路，我们还是要一个人走的。这些年，我学到不少，这一点尤为深刻。

2008年10月，网上重逢。我们竟是网友了。只是网友了。寒暄间，没有悬念地再一次验证，我们都变了。你说我还好，人稳了很多。是啊，我怎么还会是那个无理取闹疯疯癫癫的任性大姐头呢。而你已然变得连自己都不认识自己了。

写到这里，我已不悲伤。我更加期待我们的再次见面，作为成人的再次见面。

就算物是人非，时过境迁，再谈过去那依然是我们的财富，起码是我的。

多年来，不再用这个称呼了。朋友，友情没有过去式。你是我的财富，曾经是，就永远是。

我还在这里，眼泪始终留不下来。我想大概，必定是要用哭才能与你道别的。

一遍一遍地看昨天那篇日记，想像是在看你一样……

你的朋友亲人都用他们的形式纷纷纪念着你。而我，唯有这就是我的方式。你的世界我已经陌生太久了，这些年你怎样经过的，有什么人与你同行，我通通都不知道。那些现在为你哭泣的人，我也不认识，注定我不能加入他们的行列。他们对你的追思我参与不了，因为他们有我没有的回忆。对于这点我感到更加难过。

我甚至怀疑你还记得我吗？

他们都说记住了你美好的微笑，让你静静上路等等。我才发现，我记住了你什么？

我好像不曾答应过你什么。那么我答应你，待你安然入土，我定独自去看你。请你为我安排空档。

我知道已经不可能留住你了。可是，我听到歌里唱“走吧，走吧……”，我还是想说不要，不要走，再等等，再多看这个世界一眼，再来看看我，和我说说话，就算是一句问候也好。

如果真有灵魂这回事，你能听见我的声音和请求吗？如果能，我在梦里等你。

写下这个题目，我知道我在说屁话。

因为你已经不在了。

你就这样走了，这么突然，留下血肉模糊的一幕。

我从不能理解你的世界，现在也不能。正如你永远只是远远的站在我的生活之外。

我们多久没见了？6年。也是这样的夏天，却没有这般难舍。

如今这一别，便是永生。

我甚至不敢跟别人说出我的心痛，我也不理解自己到底在忌讳什么。唯有在此虚幻的网络之上才可以放心说出我对你的哀思。

我从来没有说过爱你或者你很重要，我从不曾思念过你，我从不曾跟别人打听你的事，我根本不想知道那些，你又爱谁不爱谁，过得怎样。我甚至自分手后都不愿意再见到你。这一切，我从不觉得过分，我只是想，我们不过是青春路上走过一程的伙伴，那时有些冲动的荷尔蒙分泌，有些欲望，一切都是自然而然你情我愿。但是自路口分叉我们人生便不再也不该有交集。我自信的认为，我可以当一切都没有发生过，或者一切都已经风清云淡了。我以为，我们的曾经不过是你不爱我我也不爱你的一场闹剧，我们的关系不过是曾经认识……

可是你走了，你走了。我知道什么都来不及了，为何我现在如此心痛。

歌里唱，就当他是个老朋友吧，也让我心疼也让我牵挂……我不知道我是不是这样的。只是让音响一遍又一遍的唱着这首歌。

我们之间应该是没有对错的，我没有什么可以抱怨你的，你的好，你的不好，我想忘，却很难忘。不知道，我们那时算不算爱？至少还是喜欢吧。我知道那时的我太不懂事，现在想起来，怎么能轻易就说分手呢？怎么能好好的就不爱了？我们都太年轻了，根本不懂爱，也不懂自己。

我想，作为惩罚，这些年我在爱情上的缺失算不算对你的一种补偿？你也不屑这种补偿吧。大概也是这个原因在心理作祟，我其实是不敢再与你相见，我心虚。

请原谅，最后一程我决定不去送你。也许你也不愿意让我见到你。在我心中，我愿意让你定格在那个英气逼人的少年。永远潇洒，永远任性。起码，曾经让我心动，与我牵手。

此行，有很多人会去送你，看你，他们是你的爱人，朋友，家人。这三者在你心中，是这样排位的吗？

要不是你那么不小心，要不是你喝了那该死的酒，要不是你又去开了那该死的车（还载着2个美女，再泡妞吧你），也许今生我也不会这样的想到你。为什么？你以为“意外”永远是别人身上的案例吗？你用生命的惨烈最后一次吸引了无数人的注目，你的帅再一次被验证？

我还能骂你吗？你这混帐的小混混～！ 

我哭不出来，但是，我真的很想你。真的很想你。

昨天夜里你来到我梦里，和我说了一个晚上的话，弄得我早上头痛得要死，却什么也不记得了。

你真的走了，这个世界不再有你这个人了。是你高明地告别了这混沌的世界，还是世界再一次抛弃你？这些也许根本不重要。至少，我现在可以坦然地骗自己，你不曾爱过这个人，因为他根本不存在。我终于能够坦然的告诉自己，可以遗忘了。

你会怪我的自私吗？

你不会的，我知道。因为，我就是知道，你不会怪我，你从不曾怪我。

我们都没有吵过架，我不曾珍惜这份难得。

不管你是出于包容还是不在乎，你都不曾责怪我的任性，我的异端。你的思绪我从不曾参透，而你一再对我微笑，告诉我其实很简单。

亲爱的，让我对你补叫一声，亲爱的。

一路走好。

亲爱的，我没有你的照片。点击了你今后不会再闪起的QQ头像，我在空间选了这2张。不知道是不是一种寓言，你把这组照片称作“再见”。

亲爱的：
      无论你是谁，在这里你暂且都是我“亲爱的”。
      亲爱的，请你一定好好活着，好好生活。
=====================================================      

      我和你一样，在这个拥挤国度，出生、成长，哭泣、欢笑……也许，我们都是形同陌路的人。上天的缘分和恩宠并没有那么传奇，它不是眷顾每个人的。我们一路走，经常无助、彷徨、无辜、迷茫，我们都孤独。我们也许常常犯错，常常糊涂，更加总是懒惰，然而我们也常常庸庸碌碌，满头大汗，常常穿梭在世界的各个角落，在夜深人静的孤灯下，我们变成一只只孤魂野鬼。
     我们被爱过，又爱过；得到过，又失去；深信过，又被骗；伤心过，又坚强；痛过，又愈合；争取过，又错失；疯狂过，又坦然……我已难数，我们还经历过什么？也许，你还什么都未经历，却也时常觉得身心疲惫，不在青春逼人。你仰天长问，生命的意义到底是什么？爱的意义到底是什么？你永远困惑，因为永远不会有答案。
     爱与恨都会退却……有的时候我们不平衡的不过是太过介意谁先放弃（遗忘）谁？
     也许，你还有梦，还有理想。那么你是幸运的。因为你知道自己要的是什么。我羡慕那些只活在自己世界的人，可是我做不到。说到梦，一路走来，可能已成为一种奢侈品。没关系，我们就承认吧，我们一无所有！
     亲爱的，就算你一无所有，让我告诉你，你还有你自己。也许这个自己，你也不是很喜欢或者还很讨厌。但是请试着爱它。生命是我们无法拒绝的过程，我们要走完它，并且用爱的心走完。这才是我们的传奇，很简单又很难的挑战。坚持是一件不容易的事情，尤其我们都有着一颗善辩（变）的人心。
     意外在我们不曾想过的地方和时间发生，突然已经不能形容我们的心痛和紧张。慌忙之中我们不得不习惯接受并应对着一切，这成为我们的责任也是我们的本能。
     但无论如何，请一定相信，接下来的路途和风景是值得我们走下去的，值得我们去爱的；灾祸和挫折还不值得也不足以我们现在就“退赛”，好好生活着，用尽每一个进行时态好好活着。不要轻易对未来之途绝望，更不要亲手扼杀它，它诚然不一定很美，但生命无罪。
     我愿，我所有亲爱的，能幸福，安康。

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      2008实在发生了太多太多的不幸，我亦难幸免。不管是谁的不幸，我都期待一切会好起来。
另外，如果真的有“上天”存在，请聆听我的祈祷，很短的：你知道的我什么都容易看开，什么难处我都能释怀。唯独我的父母，他们比一切都来得重要，请保佑他们。

超越了性别、伤害、过错，母亲承受的不仅仅是宽容、坚韧、爱……

是本能，还是伟大。

尽管我们说戏如人生，人生如戏。在死亡面前，一切都值得尊重。何况这伟大的天性。

祝天下所有的，各式各样的母亲都能幸福。

我的天空，多天被大到暴雨控制。

睡到半夜，依旧难改的蹬被子习惯，把我“冷”醒。夜里老是起夜，老是被梦惊醒。某夜做了一个可怕的梦，我们一家去照黑白遗相，选寿衣，安排后事。照相的老先生要求我爸和我合拍一张，我很气愤地推开，说“我不照，我要回家了”。醒后一身冷汗……

赶快跑到我妈被窝里，紧握她的手臂，紧张地问：妈，你说梦是不是都是反的啊？我做了一个特别不好的梦……“

没想到，这时我妈也是醒的，（本来还担心，她会把我踢回去）她没有回答我，而是说：我也做了一个特别恐怖的梦，把我吓醒了啊。

我：你做啥梦了？我告诉你，我梦到我爸了，特别不好的事……

妈：我也梦到你爸。

我：妈，不好的梦，是能不能说出来。是不是有这么一说，噩梦说出来就可以消除了。

妈：我也不知道啊。但是我不敢说。

我：还是我告诉你吧。我梦到我爸带我俩去找遗像……

妈：我梦到你爸被枪毙了，还穿着他那套黑西装，我去拉他，他说他是被冤枉的，现场是被人伪造的，然后我被一个当兵的拿枪把捅开了，你爸一身都是血……

…………

我妈一口气说完，我们两张大眼睛看着对方。黑暗里，闪闪发亮……

我：算了，说出来肯定就没事了……我回去睡了。你也赶紧睡吧。

我不敢跟我妈再就梦讨论下去，我怕……现实往往来的比梦更恐怖。我怕再说下去，会把那些恐惧都说出来了。草草结束……

我爸的事，我希望能早点过去。毕竟已经牵连了那么人，谁也不能不着急。

他现在常常说，他最可怜的就是我，对不起我。眼神里满是疲倦。

其实他根本没有对不起我什么。相反地我才是对不起他，每年用他那么多钱，一点荣誉都没给他带回来过。还整天无所事事，大把时间拿来上网……

不管他做过什么是什么样的结果，他是我心中唯一的偶像，永远的偶像。

============心情分割线=========================================

鼻涕眼泪一把一把的，我病了，惨绿的感冒。终日中药和克拉霉素，什么时候是个头？

但是我相信，一切都会过去的，会好的。

天上地下，国内国外，古今现代，各位神仙大佛，我过去从来没拜过你们，关心甚少，都是我的不对，我现在三叩九拜，求求你们，保佑我的家人吧。要有什么惩罚，让暴风雨对准我，让感冒来得更强烈些～！

失败者的飞翔。陈老师的恬美的声线以及年轻无比的吉他音，哪里像个失败者？失败了吗，其实很难说清楚。

我是不愿意像个慈悲泛滥的假观音一样，四处播撒烂泥一样的同情心。但是今天，在这个已然是处暑节气却天通了一般不停下雨的阴冷夏天，我不得不别扭地难过起来。小磨公路某处，从山上背野菜和黄瓜来卖的小女孩已经女孩她妈她姨她其他女性长辈，躲在黑色的木质大伞下，略带腼腆和躲闪的眼神，让这样的天气感觉更冷了。毁林种胶的山里人肯定不止这一户，被公安抓了男劳动力的也不一定就是这户，但是她们还是让我忍不住颤了一下心情。

百姓还这么困难。祖祖辈辈过着原始而清苦的日子。是老天不公平吗？这样的出生，叫天才也无奈啊！能怎么帮他们呢？我想，扶贫办一定不该是一个油水多而责任浅的部门（反正中国穷人这么多，国家给钱就发，没钱就没办法）。很多东西是值得当局思考出路的。

作为一个平凡的小人物，我知道我真的是有点“多管闲事”！

写下来，怕以后忘了。还有就是，别再下雨了，姐姐我都宅多少天了～！

看图说话吧

夏天的海南很寂寞。

整个沙滩就我和我妈两个人。后来又来了一些，我妈在海滩上走来走去还能高兴成那样，虽然没笑出声，全写在脸上了。

 把头像改了。幼儿园时代的我。

感觉自己是越来越丑了，看看，小时候也还算蛮可爱的小妞啊～～·哈哈～～

这几天，晚饭后就陪妈妈去江边散散步。因为刚下过雨，空气很清新，风也很大很凉爽。妈妈老了，老是讲我小时候的事，但我觉得她是一个活泼而热情的妈妈。呵呵。每天看注会的书，看得我难免心情烦躁，妈妈就很耐心的安慰我，别急慢慢来，考试而已考不起拉倒。她的心态一向这么好，大概我就算以后都赖在家里闲吃，她也没意见吧·！

前几天电驴上有了《六楼后座2家属献礼》的下载，看了一下。白期待一场。感受就懒得说了，反正拍得不好。豆瓣上什么评论都有，大多数都是爱田原的。我只觉得矫情。青春系的电影和话题就是容易陷入矫情的桎梏，很不自然。不太真实。

最近，又觉得“真实”其实还蛮累的。不真实也好。

好久没这么晚写BLOG了。都是些废话，瞎掺和。

今天翻到妈妈的老照片。

实在很难不去感慨岁月。

看看那些脸。曾经她也5岁，15岁，20岁。。。。

曾经她也是我。

虽不一样的青春，却是一样青春的脸。

你看你看，青春的脸。

60，70，80，90.。。。。。。。年代

沒事我就是喜歡亂畫～！呵呵～～

這個肥手，看上去還有點福氣，但也有點悲傷。

我在想,那個人的手肯定沒這么豐腴。線條分明，但很有力。ds我想見你，我想去找你，因为我对你那会画画的手的吸引力不具有任何抵抗力。

我好像有點戀手癖==|||||

現在閑了，又開始瘋狂地想畫。。。。。。

今天考完了最后一门中财。特别郁闷。只要是跟天气有关，下暴雨。布鞋都走湿了，不知道明天穿什么。。。。。。

毕业的感觉越来越重，心情越来越复杂。不知道自己的角色下一步该“演”到哪了？人生就是一幕又一幕的戏，有人很真有人很假。

前段时间天气好的时候，照了几朵小花，现在都败了。看看，有些想它们。

亂作一團的葵花，稠稠的藍天，只有一個人的舞蹈，干澀，別扭。

孤獨有時很矯情。連夏天也會飄枯葉。 

我于2006年夏天作。

如果我能為自己拍一部電影，我一定要讓它在每個城市的廣場上播放，露天的，掛著白色銀幕的。

那天最好不冷不熱，晚上刮著風，還有些許星星，但是沒有月亮，因為月亮會顯得世界很孤獨。

一生这么长，会爱几个人？一生这么短，又能爱几个人。

虽然所谓爱情测验很被人不齿，我也知道那些答案是不能太信以为真的。但是今天测的这个还真让我担惊受怕起来。“你的真心人就是那么一个，永永远远的那一个。从此以后，不论你再遇见谁，跟谁在一起，你再也不会对其他人有以前那个人那样的痴情。人是很奇怪的东西，没有理由的相遇，没有理由的萌生爱意。也许爱一个人很简单，但是总想起的还是他好，还是那个他没有任何毛病。在你心中永远完美。就像《东京爱情故事》中的莉香，永远的微笑着，成为一个美好的标志。”

。。。。。。

这个结论太凄惨了。被这样定论我很害怕。

虽然已然处于感情空窗期很长时间，但是我还不会认为自己就真的丧失了爱人的能力。有电影这么说过，爱无能比性无能更可悲。

今天，又一次看《蓝宇》。不记得这是我第几次看这部电影了。甚至有些台词都能跟着说了。

我发现对于一部电影看越多遍就越觉得没有力气说什么。而且多琢磨几遍还会发现演员和导演的很多不到位，倒是对电影挑剔起来了。好像也不是特别好。但是我相信，除此以外，一切，一切爱和死，都是完整的、完美的。

蓝宇死了。我不知道这部电影是不是对同人女有着“非凡”的意义和吸引力。我只是心疼，还是心疼。片尾悍东的哭声让我恍然意识到，结束了，片子就要结束了，这段情结束了，戛然而止。像是突然吃了满口灰，咽不下去吐不出来。可是蓝宇说了，还没完了，剩下的回忆还没完了。有些人有些情是命中注定的，拗不过老天，逃不过去的。

小蓝宇啊，可是你那没完没了的回忆让悍东如何放下，让我们如何放心。生活是这么无情，它不管什么生死，不管你们爱得有多难，不管你们经历了多少不容易，它还是按着它的旋律一直这么过下去，不管你悲伤与否，不会不舍得。

看这一遍，我觉得电影的主题根本不是同志之爱，其实讲得就是我们如何一次又一次地失去彼此。这样的结局最后让爱人们只能在孤独中醉生梦死。

而我们，只能是，只会是看客吗？

遇见你需要运气
爱上你却要多少勇气
渺小的我只忠于自己
人世间却容不下一段传奇
有人说该忘了你
我宁愿忘记了我无知
失去了你讨好整个天地
有什么值得了不起
我不顾一切让世界停止
也要换你一个坚持
人生的结局不相聚就是分离
也总算留下了相爱的痕迹
有人说我该放弃
要反悔比执迷还容易
最难的是失去爱的能力
在孤独里醉生梦死
全世界都在等着我看着你 让我吻下去爱上你

翻看我俩2005年夏天的大头贴。我才发现，我们有多久没见面。久到我快想不起你的样子……

我承认我一直是个容易自作多情的小孩。因为，我在乎。我在乎那些，对于别人来说很简单很平凡，但是我却怎么也得不到的人和事。比如，你。

其实，我也知道。我计较的也许并不是你这个人，而只是那一份关怀。我只是希望，有一个人能一直站在我一起，跟我说我想说的，想我在想的事，喜欢我喜欢的人，讨厌我讨厌的人。我们共同行走，一起跌倒，一起高歌，一起哭泣，一起遗忘。但就是这样，我们真的遗忘了。

我害怕失去你。我变得不敢说出心里的声音。

我讨厌你变成“三好学生”，我讨厌你变得会“计算”未来，我讨厌你步步为营，我甚至讨厌你喜欢那样的男孩。我不敢告诉你，不怕是我又误会你了，是我想多了。可是，你知道的，我害怕错的是我。

 你要跻身大城市的人潮和繁华，你要信奉“人往高处走”的信条，你要相信时间会让一切“变味”，你要认为我们总得“长大”然后“成熟”。你不愿再和我一起做那个执拗、极端、任性的小孩了，你不愿再去“愤世嫉俗”再去“摇滚”了，你变成你想要变成的样子，你走着想要走的路。而我，飘在风中。

我不想说，我依然是我，我依然站在原地这样的话。因为，我也已经快不认识我了。但是当我看着我们的合照，我依然记得那样的我们。

不要离我太远了啊。我需要你。

難道我麻木和遲鈍到這個地步？竟然在地震時候完全沒感覺……

大概是我正走在路上的緣故吧～～

同學都說震得很厲害！但是大家更多的心情是興奮，好多人都沒感受過地震，這次正好來個體驗“新鮮事物”。汗。我又是沒感覺……

打開博客好多人都寫了地震這個話題，搞得我好像也該加入說說的樣子……其實真的沒感覺啊

可是如果真的面臨死亡，你準備好了嗎？（說得好像紅領巾講的，為共產主義時刻準備著）不是，好像不該這么問，應該是～如果生命即將結束，你腦里首先想到誰？有人說愛人，有人是家人，或者貓貓狗狗之類的。還有人說，事后覺得自己很惜命。對于此，我還是那個詞“沒感覺”。

如果下一秒我真的要死了，那這一秒我還能想什么？不是什么都來不及了嗎？

所以當我下一秒不會死，而討論下一秒死這件事的時候，我只覺得死并不可怕。因為它實在很快，根本來不及讓你有情緒（諸如：感嘆，害怕之類）。你看過哪部電影字幕打出"END"后，導游出來問大家我們電影現在要結束了大家覺得怎樣？

生活很慢，所以我們常常煩。而生命很快，受精卵來不及想，咽氣也來不及想。

等下一个天亮，把偷拍我看海的照片送我好吗？我喜欢我飞舞的头发和飘着雨还是眺望的眼光。——by郭靜《下一個天亮》

一個天亮開始的時候，我很少親眼目睹。就像不曾親眼看到自己從媽媽的子宮里出來。

學習這回事總讓我煩惱。而愛情這回事總讓我無奈。到底有什么是我可以真切地把握的。

我不記得自己曾許下多少個愿望。如果每個都要一顆流星滑過的話，那肯定是一場壯大的流星煙花會。可是每個愿望后來都變得不被我期待了，是我厭倦了它們，還是它們放棄了我，不得而知。

昨天在科大有一場forever young的搖滾現場，因為被學院逼去上自習的緣故又錯過了。傷心。而且今年我又沒去成midi，我怕哪天我也不期待它了。

我真是一個很怕付出，很不努力經營人生的人啊。為什么這樣！難道我對懶惰這樣事這么自得其樂嗎？也許吧……我安慰自己，那是因為我還不知道我最想要的東西，這是不是讓人很可悲。我就是一可悲的懶蟲嗎?真是的，怎么這樣……

碎碎念碎碎念，BLOG就被我拿來碎碎念了。管他的，反正沒人注意就當是自己獨立的城堡咯。我是一向自己跟自己玩的人啦。

唉～～為什么每次在晚上寫BLOG，總是想嘆氣呢？

難道我也是那么的期待下一個天亮？

妈咪五一来看我，我们去了长沙“仅有”的几个景点。不知道说是她来陪我，还是我陪陪她。在她身边，世界就是无比美好的。她的乐观和轻松，让我觉得自己真的很幸运有这样的妈咪。

其实，平时我也不叫她妈咪的。可是妈咪真的是个很可爱的词，适合用来形容那些可爱的人。

她也许不知道我有多爱她，就像我始终也感受不完她有多爱我。

明天是一个跟她有关的节日，我不知道给她什么礼物，大概我还没有那个能力让她感受物质的欣慰。但是，我爱她。我希望她永远那么快乐，年轻，健康。

如果说，是我的不对，为什么不早告诉我。趁我还来不及难过的时候。

我难过的是，自己这么不争气。

夏天的热。像证明着这生活有多毒辣多阴险。慢慢的开始，渐渐的深入骨髓，让你没有一点说不的抵抗能力。

我能做什么，我能做成什么。我怀疑自己，怀疑可能性。因为我不愿付出，我害怕付出。

我活该。